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沈慕文的博客

记忆深处,总有一棵树。

 
 
 

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关于我

沈慕文(笔名),男,1977年生,杭州萧山人,现居澳门。自幼爱好写作,有诗歌、散文和小说等发表于澳门日报等刊物。现为澳门笔会成员。博客文章如需转载请署明作者及出处。约稿或读者来信请发邮箱。

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婚后七年发现嫁错郎该咋办  

2011-02-14 15:31:13|  分类: 情感时尚 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚后七年发现嫁错郎该咋办 - 沈慕文 - 沈慕文的博客

 

 

文/沈慕文

 

读者来信:

现在的我不知何去何从,真的,我太累了,身上承受了太多太多的压力,我和他经历了快7年的婚姻,在这7年的婚姻中,我没有感到一点点的快乐,他脾气暴躁,不喜欢和我交流,恋爱的时候,我感觉他是一个憨厚,有上进心,并且细心的人,可是结婚后却发现他种种的缺点,表面上憨厚,其实他本质是和他爸一样暴虐,有上进心只是我自己的猜测(他当时说他想考公务员的)可是他婚后从来没想过要考,就在工作调动问题上也是一种无所谓的态度(婚前他说他是很容易调上来的,这只是时间的问题),这让我很生气,说到细心,婚后几个月还好,后来就一塌糊涂了。

婚后,我俩几乎是分床睡的,结婚第一天我俩都太累了,所以就睡着了,结婚第二天我发现他打呼,我好像有心理障碍似的,怎么也睡不着,因为他嫌我好动,而且他也异乎常人睡觉要绝对的安静,所以我们自然而然的分床睡了

我感觉他真的很冷血,怀孕的时候,我为了孩子吃核桃,其实我是不喜欢吃的,他看不得,还说他们女同事怀孕也没像你一样吃这些补品,太娇惯了,我愣了。

7年中,有时候我气的跑了出去,他也从来不去追我,怀孕的时候,不知道因为什么矛盾,我跑出去了,他也没找我,后来我回来了,坐在院子里靠我们房间的门口,(当时我们与他父母同住)他也没有把我抱回来,他继续玩他的游戏,睡他的大觉,因为这件事,我决定到医院把孩子打掉,这时候他终于站了出来,他把我的妈和几个姨都喊到医院,让他们来劝我,这时候我妈哭着对我说,千万不能拿掉,拿掉他就要和你离婚,我当时也哭了,我舍不得我妈为我伤心,操劳,还有当时对离婚的恐惧,让我又回到了家,把孩子生了下来。

与他在一起的七年中,我委屈的在被窝里哭还是故意引他注意的放声大哭都没有引起他的一丝怜悯,我独自在我的房间里哭泣,而他呢,玩他的游戏,睡他的大觉,像这样的情况应该有至少一百次了,这一切让我寒了心了,他根本不在乎我的感受。

你们一定不会想到,当我的手脚冰冷透顶的时候,他也不曾为我温暖过一次,还连声说离远一点,鬼爪子,我表面上不说,心里真的凉透了。

虽然现在的日子越来越好,但是我实在不能忍受这种没有关爱的生活,我可以没有高档的化妆品,过年的新衣服,但是我不能没有爱,得过且过的日子我一天都不想过。

我的心太累了,为了孩子,我千方百计的找人到好的学校(我是一名一般学校的老师,我想花钱找人调到我们市最好的学校,让他受最好的教育,每天跟我上班下班,自己照顾的可以更好一点),而他不闻不问,为了今后美好的生活,我想把我们现在住的楼中楼的房子卖掉,换一处322卫的房子,他非但不问,而且还说换房,装修你一个人来,不关他的事(我们是有闲置的小房子的,完全可以克服困难先住过去,但是他为了眼前的安逸,不愿意吃苦)。

回想以前,家里所有的东西都是由我一人骑车货比三家买来的,他是不问,家里的卫生7年来也是我一个人打扫,他在今年过年终于打扫了一次,不完善的一次,把他的房间用抹布抹了,阳台没抹,我的房间没抹,客厅没抹,所有的桌面都没有抹,这就叫打扫,你说说。

我为了不远的将来能有幸福美好的生活,总觉得吃点苦也是值得的,今年我只给自己买一双50元的靴子过年,我本来想今年奢侈一点,买一双好一点的靴子,最终还是没有舍得,我这样做为的是省下钱来,花4万元为孩子调到好的学校,然后再筹钱换房子,我畅想着今后美好的生活,所以生活中再苦再累,我觉得也是值得的,但是一想到他对我的态度,我就崩溃了。

我感觉我活的太累了,有时候感到挺委屈的,婚前用雅芳,到美容店做美容,可是现在用1元的宝宝霜,以前都喝牛奶,酸奶,现在也不喝了,擦背现在也自己擦了,我省,他却不领情,我想去健身,想让他帮我参谋一下,他是根本都不考虑一下,在他的眼里我可能充其量就是共同还贷共同抚养孩子的合租伙伴吧,所以这种日子我一天都不能过下去,

在我结婚后的七年里,我伤心流泪时,他几乎没有安慰过我一次,我任何的付出他都看不到,以前甚至在吵架时,要我自己去跳楼,不知道是出于何种想法,总之在我看来,他是一个完全不问将来,只要现在快活,根本不问别人冷暖,只要自己开心的自私自利的人,面对家里的困难,他总是只顾眼前,从来不想今后怎么办,也许他的生活方式是有人赞同的,但是我是一点也不能同意他的观点,正因为这种观念的不统一,造成了我决定分手的重要原因。

现在我要离婚,他要我不要离,要我给他机会,我想到在此之前我有好几次想要离婚,他都流着眼泪恳求我不要离,说他会改的,可是他一次都没有改过,一次又一次的折磨让我身心疲累,这一次我真的不想再和他过下去,我真的太痛苦,可是看他恳求我的样子我又。。。。。。这种婚姻我要坚持下去吗?我真的担心他再反复,我已经31了,我真的想追求自己的幸福,我该怎么办,给我一点建议好吗?

 

答复:

首先感谢你的信任。看了你的来信后,我觉得你是一个很有个性的女性,目前你们存在的问题是两个人的观点存在比较大的分歧。

有人说婚姻就是持久的拉锯战,我更希望它是一种妥协。恋爱是热烈的,婚姻是平淡的。很多人在婚后才发现对方配偶与自己所期望的相差太远,自然就会觉得失望。积极点的会去找找时间方法坐下来交流,试图改变对方;消极的会放任自流,得过且过,到无法忍受的时候一拍两散。然而,当对方为自己改变之后,试问,他还会是原来那个他吗?或者可以这样说,你为何当初选择他,难道因为他的一些缺点,就不能接受?

当对方未必是心里期望的配偶,一个更好的办法是改变自己。每一个人都有其个性和生活习惯。你不能要求对方为了你而改变一切。其实很多时候,在恋爱的时候的人是会为了讨对方欢心,刻意地去做自己并不愿意并不真喜欢的事,比如吃,穿,各方面的小节问题。到了婚后,一个更为真实的他自然流露出来,难道你要他为了爱你而演一辈子的戏,那是不是太不人道了。

婚姻能否幸福,并非易事。一般人觉得恋爱的时候幸福,婚后一定幸福。真实的情况却是,婚前婚后冰火两重天。事实并非如此。一个关键的问题是,两人能否秉持着初衷,坚持不懈地去经营属于两人的小家。这意味着既要面对现实,接受不圆满。又要努力兑现自己的承诺,尽双方的责任和义务。只有接受不圆满才有团圆。如果凡事斤斤计较,抓着鸡毛蒜皮的小事不放,那样的后果只能是让两人越走越远。吵架也会成为习惯。

婚姻确实是需要经营的,男主外女主内的传统观念一直在扮演着社会和家庭之间重要的角色。从你的来信中看出你是一个很好强的女性,而你的另一半却是一个比较中庸、马虎的男人。很多时候对事物的要求和看法与你不同。其实,这样一来才显得互补的重要。你可以在一些事情的决定上让他来做主,让他负担起作为一个男人的最大的职责。同时,你不必像一个老师对学生那样对付自己的丈夫,虽然职业病是通常存在的。但在家庭内,一个女人,有时侯学着做一个乖巧的“笨”女人,小女人,比做一个聪明女人,大女人好得多。

至于你问是否该坚持自己的婚姻。答案是肯定的。而且眼前就是你已经经营了7年之久的幸福。你没有任何理由放弃自己的过去辛苦付出的一切,去与一个未知的明天赌博。你觉得以你目前的条件就一定能找到一个比他好的?况且,对方已经流泪恳求你不要离。证明他心里还是有你。你应该多为他,多为孩子想一下。男人的眼泪也是珍贵的。好女人,不应该让男人太累,更不应该让男人流泪。切忌再说离婚这样的话,应该建立彼此之间的备忘录,即原谅,理解,尊重的处事方式。小事和稀泥,大事不含糊。说真的,你也应该有所改变。

婚后七年,正是俗话说的七年之痒,是漫长人生道路上的第一个危险期。因为两人都还年轻,都还能变一变,都还有那么点精力折腾一下。这个时候如果能顺利度过,那么会有第二个更为成熟的婚姻阶段,从爱人关系过度到更为紧密的家人亲属关系。有时侯,低调一点接受平淡,幸福唾手可得!

 

 

 

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